Десять врагов Интернет-маньяка.

Настоящий Интернет-маньяк легко узнается в толпе. У него немного растерянный вид, он не всегда ориентируется в окружающем пространстве, натыкается на окружающих, глаза у него красные от хронического недосыпания, и он все время одержим идеей вручить всем свое мыло и номер аськи. Он слабо владеет рукописным письмом, а если и попросить его что-нибудь написать, в конце предложения он обязательно наставит кучу смайликов. В своей речи он употребляет непонятные выражения типа: рулез, мессага, САБЖ, ИМХО и др. Есть и еще куча признаков, по которым вы сразу можете вычислить его в толпе обычных людей , но речь сейчас идет не о нем. Речь о его ВРАГАХ. Итак,

ВРАГ НОМЕР ОДИН — сам Интернет. Если его послушать, то Интернет он ненавидит… Он каждый божий день клянется, что все, он туда больше не ногой, от родного чата его тошнит, в аське засели одни уроды, а по мылу шлют бесконечный спам. Не слушайте его. Это все бравада, или попытка защитится от Интернет-зависимости. Это как алкоголик уверяет, что он дескать не алкоголик, а завтра если захочет, легко бросит пить. Не бросит. Он любит ныть, что вот раньше в чате сидели нормальные люди, а сейчас одни пАдонки и малолетки, вот помнит он те времена, когда он зажигал в чате с самими Алконом, Душопом, и ЗаЗагой, вот были дни… А сейчас… Поговорить не с кем. Причем , если в чат чудом забредет его старый друг Душоп, он поговорит с ним не более 5 минут, на тему — как делишки, как детишки, на этом разговор и завянет. И он будет общаться с вновь прибывшими в Интернет пАдонками, желательно противоположного пола. Ибо с ними ему уже интересней… А через год, когда сегодняшние пАдонки, превратятся в завсегдатаев, он будет с тоской взирать на монитор и бормотать: «О боже! Одни и те же опостылевшие рожи… Как они достали…» Для настоящего Интернет-маньяка (далее сокращенно ИМ) — интересны новые люди. Что толку говорить с девушкой, которой когда- то признался в любви, безумно хотел ее, но она тебя отвергла. Даже если она пропадет на два года, а потом снова появится, общения, после радостных : «Привет, я рад тебя безумно видеть!», не будет, ибо есть уже новые девушки, которые не отвергли, и надо попытаться… Ах человек, человек… Из врага номер один органично вытекает —

ВРАГ НОМЕР ДВА — сам Интернет-маньяк. Вернее не он, а его противный организм, который постоянно отвлекает от общения в Интернете. То он требует есть, то курить, то выпить, то, простите, до ветру, а что самое поганое, он требует сна! ИМ вообще не понимает, кто придумал такую глупую привычку спать? Ведь по ночам надо зажигать в чате! И он сидит до полного отупения, до самого рассвета за компьютером, пока голова его самопроизвольно не опускается на клавиатуру. Утром его щека представляет шедевр авангардиста К. Малевича — много маленьких квадратиков. Была бы его воля, сон бы он отменил. Но не судьба. А утром, поспав 2 тревожных часа, в течении которых он и во сне отправляет по мылу фотки и вирусы, признается по аське в любви и флудит в чате, наступает утро. И появляется —

ВРАГ НОМЕР ТРИ — Работа! (Или учеба) Работу ИМ терпит как данность, как высшую кару, посланную ему за то удовольствие, которое он получает от Интернета. Правда на работе, как правило, тоже есть Интернет. (Уважающий себя ИМ никогда не устроится на работу, где его нет, а если и устроится, будет доказывать начальству всеми правдами и неправдами необходимость его там сделать) Но на работе сложнее… Там иногда хотят хотя бы видимости выполнения своих служебных обязанностей. И хорошо еще, если начальство не разбирается во всех этих премудростях, как ася, мирк, чат и т.д. (Я например знаю одного человека, который нахально выдавал открытое окно чата за конференцию сисадминов, где они мол обмениваются нужными сведениями. Хорошо еще начальство сидело далеко и не могло видеть этих бесконечных «Чмок! Как дела, моя любимая киса?»… Хотя, при его то наглости, он бы выдал бы это за сленг программистов. С него станется…) Ну а уже, если начальство разбирается в этом, тут два пути — или рисковать своей головой, постоянно озираясь по сторонам, или находить компромисс с руководством. Второе реально в одном случае из ста. Но бывало и такое, когда гуманное начальство разрешало пользоваться сотрудникам и аськой и даже (!) чатом, если у них нет работы. Но это утопия. В работе есть и свои плюсы, там выдают денежки, которые ИМ благополучно спускает на пиво, сигареты и услуги провайдоров… И тут —

ВРАГ НОМЕР ЧЕТЫРЕ — Провайдер! Провайдер всегда враг. Во-первых, он хочет денег. По мнению провайдера (которое никогда не совпадает с мнением ИМ) — он благодетель и вообще Мать Тереза, продает Интернет по смешным ценам, всего-то по 0.8 УЕ за час, а они еще чем-то недовольны… ИМ считает всех провайдеров жирными пауками, которые дерут деньги просто ни за что. У провайдеров есть гадкая манера, обрывать связь в самый важный момент. Например — наконец-то, через очень долгих-долгих три дня общения, девушка из далекого города Урюпинска, вдруг решает вам признаться в любви. Или вы ей — но уже на первый день. Кто кому, когда и как — это уже несущественно. И тут — вот тебе бабушка и Юрьев день! В этот момент вы вылетаете из сети! Попытка дозвониться обречена на провал. Телефоны либо заняты, либо «удаленный компьютер не отвечает», либо просто идут длинные гудки. (Наверное модем провайдера отошел попить чаю). Когда спустя полчаса, вы злой и разъяренный, попадаете в сеть, то уже все…Финита ля комедия… Тушите свечи…Выбрасывайте цветы… Выливайте шампанское… Ваша далекая любовь ушла, обидевшись навсегда. Вот так подлые провайдеры калечат судьбы людей. А ведь вы бы могли с ней встретиться, пожениться, наплодить детей и жить долго и счастливо. Эх, вменить бы провайдерам иск за моральный ущерб… Но предположим, вы все же сумели войти в Интернет, но тут… «Программа выполнила недопустимую операцию» (так это выглядит в Windows 98, в Windows NT, XP это выглядит по другому, но сути самой гадости не меняет) Или компьютер просто завис.. Итак, представляем к награде Оскара в номинации «Гадость 20 века» —

ВРАГ НОМЕР ПЯТЬ — компьютер. Вернее операционная система, которая на нем стоит. Это тоже коварнейший враг. Была бы воля ИМ, он бы выходил в Интернет через менее капризные приборы, через микроволновку например или холодильник, но они к этому пока, к сожалению, не приспособлены. (Вспомнил смешной случай. В чате, какой-то парень лет тринадцати, спрашивает у девушки, которая гораздо старше его, но валяет дурака, прикидываясь его сверстницей: «А у тебя компьютер есть?» (Гениальный по тупости вопрос в Интернете.) На что следует не менее гениальный по остроумию ответ: «Нет, а что это такое?» Тут я свалился от смеха со стула) Шутки шутками, а компьютер тоже любит зависать в самые неподходящий момент, «глючить» и вообще творить всяческие пакости. Особенно если операционную систему на него установили кривые ручки самого ИМ. (Не всегда он программист) Вообще, наверное, в мире может и существует компьютер, который ни разу не дал сбоев, но я такой не видел. Если он и найдется, его надо поставить в музей достижений цивилизации. Ну ладно, с компьютером и провайдером мы разобрались, ИМ удобно устраивается на кресле, на экране мелькают страницы всемирной паутины, рядом пиво, закуски, в ушах наушники, в общем полная нирвана. Да? Как бы не так! Ибо тут появляется —

ВРАГ НОМЕР ПЯТЬ. Враг номер пять многолик и коварен. У всех он разный. Но общее имя ему — близкие и родные ИМ. Да-да, они тоже страшные враги. Любимое их занятие — подойти к ИМ в тот момент, когда он с сотой попытки попал все же в сеть, и категорически потребовать освободить линию (далеко не у всех есть выделенка), потому что им: пункт «а» — надо срочно и немедленно позвонить, пункт «б» — им должны именно сейчас позвонить по архиважному делу всей жизни. (Сестра мамы не звонила ей уже три часа, и у нее накопилось уйма новостей вселенской значимости.) Если не удается отбить атаку с ходу: «Ну, я только 10 минуточек почту проверю!», в надежде на то, что через 10 минут звонок потеряет свою срочность или про него забудут, ИМ вынужден 2 часа слоняться в тоске по комнате, прислушиваясь к разговору из за двери: «Это шоу за стеклом, это что-то… представляешь сегодня Борис…» В роли мамы может выступать супруга, супруг, сестра, брат, подруга, и кто угодно (нужное вставить). Кроме того, близкие отвлекают ИМ и по другому поводу. Супруг требует выполнения супружеского долга, или обеда (как будто не мог пожрать в Ростиксе.) Супруга пристает с тупой просьбой починить кран в ванной, который течет уже полгода (полгода течет, ну и не умер же никто.) Юных ИМ загоняют спать их родители: «КАК! Четыре часа ночи, а ты в Интернете сидишь?! А тебе в школу в 7! А ну марш спать!» В общем, способы вредительств врага номер пять многообразны и изобретательны и классификации не поддаются. Счастлив тот ИМ, который живет один! Осанна! Аминь! К разновидности врага номер пять можно отнести и соседей, если у вас спаренный телефон, или вы живете в коммуналке. Остальные враги менее вредят ИМ. К ним можно причислить:

ВРАГ НОМЕР ШЕСТЬ — Системные администраторы. Эти вредят, как правило, на работе, перекрывая доступ ИМ к аське, чатам и порно-сайтам. Особым видом развлечения сисадмина является своего рода охота — вычислить по трафику чат, где сидит бедный и ни о чем не подозревающий ИМ и внезапно, без обьявления войны, прикрыть доступ. Иногда о действует гораздо проще, посмотрев на экран ИМ, но это уже не спортивно. При этом сисадмин сам зачастую является ИМ, но у него то на компьютере все чаты и сайты работают… Сюда же можно отнести и владельцев порно-сайтов, которых хотят денег (вот наглость!) за просмотр своих сомнительных картинок, а если уж и обещают халяву, то это только на словах. Ткнув на картинку, в надежде, что появится увеличенное изображение прелестей девушки, изображенной на ней, бедный ИМ попадает на очередной рейтинг, с него — на следующий, и так далее, пока не вернется на то же самое место, откуда начал. При этом у него откроются сто пятьдесят дополнительных окошек и зависнет компьютер. Или тюкнет мышкой бедный ИМ на фотографию с очаровательной молодой девушкой в пикантной позе, а вместо нее откроет окно со старой грымзой лет пятидесяти, занимающийся непотребством с тремя дедулями преклонного возраста. А еще эти негодяи любят прописывать свои ХХХ-сайты в страницу открываемую по умолчанию… Представьте себе, заходит начальник с вашего компьютера в сеть… и… Но это — отдельная тема…

ВРАГ НОМЕР СЕМЬ — Напитки, проливаемые на клавиатуру. Не смотря на сказки о том, что это смертельно опасно для компьютера, он все же не ломается, если вылить на его клавиатуру жидкость. Страдает, как правило, сама она. Наименьший ущерб причиняют ей вода, водка и чай без сахара. Средний тяжести ущерб наносят кофе, чай с сахаром, пиво, кока-кола, томатный сок. Смертельны для нее, как показал опыт, яблочный, апельсиновый и, особенно, ананасовый сок. В остальных случаях можно ее отмыть или оттереть. Туда же можно причислить пепел от сигарет, семечки, хлебные крошки и многое другое. У настоящего ИМ клавиатура представляет из себя, что-то очень заляпанное, прожженное сигаретами, с трудно нажимаемыми клавишами сооружение, а по культурному слою в ней археологи будущего будут изучать рацион питания своих предков.

ВРАГ НОМЕР ВОСЕМЬ. Энергетики. Любят отключать свет, так же как и провайдеры в самый неподходящий момент. Некоторые из них, отличаясь особым садизмом и коварством, отключают свет всего на секунду, но зато всю ночь с интервалом минут в 10. Именно за это время вы сможете включить компьютер, просканировать диск, войти в Интернет и.. вылететь. И заново. Он их происков спасает покупка блока бесперебойного питания.

ВРАГ НОМЕР ДЕВЯТЬ — Природные стихии. Разновидность врага номер восемь. Ураганы, тайфуны, смерчи, наводнения, морозы, приезд президента России В. В. Путина с визитом в ваш заштатный городишко и многое другое. Все это нарушает работу хрупких электронных и электрических сетей. И наконец

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВРАГ НОМЕР ДЕСЯТЬ. С трепетом я подхожу к рассказу о нем, ибо одно упоминание об этом враге вводит настоящего ИМ в благоговейный ужас. Это - ОТСТУТВИЕ ИНТЕРНЕТА! Тут меркнут любые другие враги. Причины могут быть самими разными, но результат один — бедный и несчастный ИМ лишен в ближайшее время возможности выйти в Интернет. Что он испытывает при этом, одному богу известно. Наверное, только наркоман в стадии жесткой героиновой ломки может понять его. Он мечется по комнате и не знает, чем себя занять. Спать он не может. Читать тоже. От телевизора тошнит. Вот если бы у него был бы выход, он спокойно бы вылез на полчаса, пробормотал, что-то типа: «Опять все те же пАдонки», вышел, посмотрел бы телевизор, почитал бы и лег спать. Но он не может вылезти! А ему надо! Немедленно! Позарез! Вдруг там сейчас без него происходит, что-то такое, что он никогда не видел и не увидит! В глубине души он то знает, что это конечно не так, но возможность проверки лишает его сна и покоя. На этой трагичной ноте я заканчиваю свое повествование.
P. S. Написано глубокой ночью, когда меня окончательно одолел враг номер десять.

(с) 2003 Дмитрий Бирюков